قصص مضحكة عن التقنية والجيل الجديد

بصفتي أحد أبناء جيل إكس، فإنّ من أكثر الأشياء التي أستمتع بها هي أن أروي لأبنائي المراهقين كيف كانت الحياة قبل الإنترنت والهواتف الذكية. فهم لا يدركون كيف كان الناس يتنقلون قبل خرائط جوجل، وكيف كانوا يستمعون إلى الاناشيد التي يريدونها قبل سبوتيفاي، وكيف كانوا يشاهدون البرامج قبل خدمات البث المباشر. نقدم لكم في هذا المقال من خلال موقعنا قصص واقعية قصص مضحكة عن التقنية والجيل الجديد ولا تنسوا أن تخبرونا بعض قصصكم المضحكة التي واجهتكم ايضاً مع الهواتف الذكية واجهزة الكمبيوتر .

100 دولار مقابل كتابة حرف W

عرض عليّ والد صديقي 100 دولار لإصلاح حاسوبه دون أي أسئلة. قلت له إنني لا أستطيع أن أعده بشيء، لكنني سألقي نظرة. أراني أنه عندما يفتح متصفح إنترنت إكسبلورر، لا يظهر شيء، لذا لا بد أن الإنترنت لديه معطل. نظرت إلى شريط العنوان، فوجدته مكتوبًا “ww.msn.com”. يبدو أن صفحته الرئيسية أصبحت ww.msn.com. أخبرته أنه ليس مضطرًا للدفع، لكنه أصرّ، قائلاً إنه لا يخلف وعده. بعبارة أخرى، حصلت على 100 دولار مقابل كتابة حرف “W”.

عطل في الكمبيوتر

“أعمل فنيًا في الجيش، وتلقيت اتصالًا من الورشة يفيد بأن أحد أجهزة الكمبيوتر لا يعمل. ذهبت إلى هناك، وبالفعل لم يكن الجهاز يعمل. فتحت الغطاء، فتدفقت كمية كبيرة من الشحم. على ما يبدو، كانت المروحة تصدر ضجيجًا عاليًا، فقرر المستخدم رش نصف علبة من WD-40 داخلها.”

قصة اخري مضحكة

“أخبرني زميل لي ذات مرة قصة – بينما كان يعمل في قسم الدعم الفني، واجه أحد المستخدمين مشكلة في نسخ الملفات إلى جهازه الجديد. ذهب ليرى ما المشكلة، فأراه المستخدم ما كان يفعله. كان المستخدم يوصل الفأرة بجهازه القديم، وينقر بزر الفأرة الأيمن، ثم ينسخ. ثم كان يفصل الفأرة، ويوصلها بالجهاز الجديد، ويحاول النقر بزر الفأرة الأيمن، ثم يلصق.”

8 قصص مضحكة قصيرة

1 – أنا فني تقنية معلومات محلي في شركة استشارات صغيرة. في أحد الأيام، جاءني شريك المالك وقال: “دراي، الشاشة لا تعمل”. فأجبته: “حسنًا، هل ضغطت زر التشغيل لتشغيلها؟” قال: “نعم، كان هذا أول شيء تحققت منه”. قلت: “ممتاز، دعنا نلقي نظرة”. دخلت الغرفة وضحكت. وبالفعل، لم تكن الشاشة تعرض أي شيء. لوّحت بيدي فوقها، فظهرت الشاشة في ظلي. كان السبب هو انعكاس ضوء النافذة طوال الوقت.

2 – اتصل بي شخص ليخبرني أن طابعته لا تطبع اللون الأصفر. تطبع اللونين الأخضر والبرتقالي، لكن ليس الأصفر. أثناء محاولتي حل هذه المشكلة الغريبة، أخبرني أنها تحدث فقط عندما يحاول طباعة منشورات لحفلة عيد ميلاد ابنته، والتي تُطبع على ورق أصفر.

3  – اتصلت بي صديقة لتسألني عن سبب طباعة طابعتها لمستندات باهتة للغاية. شرحت لها أن السبب على الأرجح هو نفاد الحبر. فقالت: “نعم، لقد تلقيت إشعارًا واشتريت حبرًا إضافيًا، لكنها لا تزال لا تعمل”. سألتها إن كانت قد فحصت خرطوشة الحبر، فأجابت بأنها لم تفهم ما أقصده. كانت تظن أن الحبر يُحمّل تلقائيًا إلى طابعتها عبر الإنترنت.

4 – “عندما كنت أعمل في محل لتصليح أجهزة الكمبيوتر، أحضر رجل جهازًا لإصلاحه، فنظرت إليه وقلت له إنني لا أستطيع مساعدته. كان منزعجًا بعض الشيء ويسأل لماذا لا يستطيع محل تصليح أجهزة الكمبيوتر إصلاح جهازه. فأخبرته أن السبب هو أنه أحضر جهازًا لإزالة الرطوبة وليس جهاز كمبيوتر مكتبي.”

5 – يا ليتني احتفظت بالصورة، فقد كانت كنزًا ثمينًا، لكنها ضاعت أثناء نقل المكتب. كان الحوار كالتالي: “مرحبًا، يبدو أن لدي مشكلة في جهاز الكمبيوتر الخاص بي؛ تظهر لي رسالة خطأ في أحد التطبيقات باستمرار.” أنا: “حسنًا، هل يمكنكِ إخباري ما هو التطبيق الذي تستخدمينه وإرسال لقطة شاشة؟”

“المستخدمة: بالتأكيد، سأعمل على حل المشكلة فورًا.” بالنظر إلى أن إنهاء المكالمة معها عادةً ما يستغرق وقتًا طويلًا، فقد فوجئتُ بسرور بمدى لطفها. على أي حال، بعد ثلاثة أيام، لم أتلقَّ أي رد، ثم وصلتني رسالة في بريدنا الداخلي مكتوب عليها كلمة “لقطة شاشة” بخط عريض وكبير. صدق أو لا تصدق، لقد التقطوا صورة لشاشة الكمبيوتر، وطبعوها، وأرسلوها إلى مكتبي.

6 -اتصلت سيدة عجوز لطيفة تقول إن جهاز الكمبيوتر الخاص بها لا يعمل. إنها سيدة ذكية، تعرف جميع أسعارنا وسياساتنا قبل أن نضطر حتى لشرحها: “100 دولار للساعة، نعم. 100 دولار رسوم خدمة عاجلة في نفس اليوم، نعم. 30 دولار رسوم وجهة، نعم.” سألت: “إذن، إذا استغرق إصلاح المشكلة دقيقتين، فسيكلفني ذلك 230 دولارًا؟” قلت: “نعم.” “حسنًا. تفضلي.”

وصلنا إلى هناك لنكتشف أن كل شيء كان موصولًا بشكل صحيح باستثناء واحد. جهاز الحماية من زيادة التيار، بدلًا من توصيله بالحائط، كانت قد وصلته… بنفسه.

فصلت جهاز الحماية من زيادة التيار عن نفسه، ووصلته بالحائط. وفجأة، اشتغل الكمبيوتر.

“يا إلهي. أنا محرجة جدًا.” وبينما كانت تحضر دفتر شيكاتها، قالت: “أسرعوا. لا تخبروا زوجي.”

7 – “ساعدتُ في بناء مزود خدمة إنترنت محلي عندما كنتُ في المدرسة الثانوية. كانت لدينا سيدة لطيفة في التسعينيات من عمرها، تتصل بنا كلما احتاجت إلى تفقد بريدها الإلكتروني. كانت تفعل ذلك مرة واحدة فقط في الأسبوع، وكانت لطيفة للغاية في تعاملها، ولكن في كل مرة كانت تحتاج فيها إلى تفقد بريدها الإلكتروني، كان الأمر كما لو أنها لم ترَ جهاز كمبيوتر من قبل. كان علينا أن نشرح لها كل شيء خطوة بخطوة. إذا شعرت ولو بوخزة خفيفة من التكرار في أي خطوة، كانت تُهنئ نفسها، ولعنة الله… كنا نُهنئها نحن أيضًا.”

8 – كنت أعمل في متجر آبل، وكنت أستقبل المواعيد كالمعتاد. دخلت سيدة ومعها جهاز iBook G4 (من آخر الإصدارات؛ أعتقد أنه كان طراز 900 ميجاهرتز)، ولم تتمكن من الدخول إلى الجهاز. مشكلة بسيطة تتعلق بنسيان كلمة المرور. قمت بتوصيل قرص FireWire كان مثبتًا عليه نظام التشغيل، وأعدت تعيين كلمة مرور حسابها. وللتأكد من نجاح إعادة التعيين، شغّلت الجهاز وسجلت الدخول إلى الحساب المعني.

لاحظت شيئًا غريبًا جدًا على الفور – كان هناك عدد كبير من المجلدات على سطح المكتب بأسماء غريبة جدًا. على سبيل المثال، كان هناك مجلد باسم “أنا عطشان”، وآخر باسم “جائع”، وثالث باسم “أحبك”، ورابعًا باسم “شكرًا لك”، وهكذا. كانت هذه المجلدات منتشرة في كل مكان على سطح المكتب.

نقرتُ نقرًا مزدوجًا على أحدها، ظنًا مني أنه يحتوي على ملفات… لكن لم يكن هناك شيء في المجلد، إلا أنه بمجرد النقر عليه، قرأ نظام التشغيل macOS اسم المجلد “أنا جائع” (أو أي مجلد نقرتُ عليه).

بدأت المرأة بالبكاء، بكاءً حقيقيًا، وظننتُ أن السبب هو عدم وجود ملفات في المجلد. كنتُ أستعد لمواساتها ومحاولة العثور على ملفاتها، لكنها أوقفتني وشكرتني، ثم شرحت: كان هذا الحاسوب ملكًا لزوجها الراحل، الذي أصيب بجلطة دماغية شديدة في العام الأخير من حياته، ولتسهيل التواصل مع زوجته، كان ينقر على مجلد يحتوي على العبارة التي يريد إيصالها.

لن أنسى أبدًا ما قالته لي تلك المرأة: شكرتني لأنني “أعدتُ لها صوت زوجها”.