قصص الفراق والحزن التي تعبر عنك
الحزن وحشٌ كاسر. أحيانًا ينام، وأحيانًا أخرى ينقضّ من تحت السرير أو يختبئ خلف بابٍ عادي. وفي أحيانٍ أخرى، يبلغ ذروة قوته المرعبة ويبتلع كل ما يقع عليه بصره. ليس أمامك إلا أن تدع موجات هجماته تغمرك وتشعر بشدتها. فإن حرمته من ذلك، سيزداد شراسةً ويُلحق بك ضررًا أكبر مما لو تركته وشأنه. تفقد قوتها عندما تسمح لنفسك بالشعور بالألم، والبكاء، ومشاركة همومك مع الآخرين. تتلاشى قوتها عندما تسعى للحصول على مشورة حكيمة تساعدك على إعادة صياغة خسارتك، وعندما تسامح سبب ألمك، وعندما تختار أن تنظر إليها مباشرةً وتراها على حقيقتها – طريق عليك أن تسلكه، ولكن ليس مكانًا عليك أن تعيش فيه. هذه بعض الدروس التي أتعلمها خلال فترة خسارتي.
الأمر الذي لا يخبرك به أحد عن الطلاق
بما أن عمري 68 عامًا، هناك الكثير من الأمور التي يجب تغطيتها في وقت قصير. التقيت بزوجي الأول عندما بدأنا الدراسة الإعدادية، وكان عمرنا 12 عامًا. كان طويل القامة، أسمر البشرة، وسيمًا، وكنا نقضي وقتًا ممتعًا في الضحك في صف الرياضيات. في الصف الثامن كنا معًا في الفرقة الموسيقية وبحلول الصف التاسع (عمرنا 14 عامًا) كنا نسير بثبات. عند التفكير، كنا نشعر بعدم الأمان إلى حد كبير، وتم تعويض ذلك من خلال التشبث ببعضنا البعض. كنا متشابكين في بعضنا البعض. أينما كنت، كان هناك بجانبي. دائماً.
لقد تواعدنا طوال المدرسة الثانوية لمدة 4 سنوات، وحلمنا ووضعنا الخطط، وتزوجنا في سن 21 عامًا. عندما كنت مراهقًا، استقبلت المسيح كمخلص شخصي لي وكان بجانبي، وقد شجعني في إيماننا المسيحي المتبادل. أكمل في النهاية درجة الماجستير وEd.D. في التعليم.
قررنا الانتظار لتكوين أسرة وقضينا الكثير من الوقت في السفر عبر جبال سييرا وجراند كانيون؛ كنا نمتلك خيولًا وركبنا في جميع أنحاء البلاد الخلفية مع الأصدقاء. اشترينا منزلنا الأول وأنجبنا ابنتنا الأولى. اعتقدت أن كل شيء كان رائعًا في حياتنا، ولكن الآن انظر كم من العلامات الحمراء التي فاتني بشأن علاقتنا. كلانا كان لديه مشاكل عائلية لم يتم حلها. لم أكن أعرف كيف أعالج المخاوف التي شعرت بها في قلبي. بدأت مشكلاته تظهر على الواجهة قبل قضيتي، لكنني ظللت أقنع نفسي بأننا “عظيمون”.
وبعد عامين ولدت ابنتنا الثانية. لقد كانوا أطفالًا رائعين واستمتعنا بهم كثيرًا. أود أن أقول إن الأبوة والأمومة معًا كانت أفضل ما فعلناه. لقد كان أطفالنا يمثلون أولوية كبيرة بالنسبة لنا – وربما كان التركيز الرئيسي لعلاقتنا أكثر من اللازم – مما جعلني أشعر بالأمان المفرط. لقد تجاهلت حقيقة أنه، بصفته لاعبًا متأخرًا، كان يجد قدرًا أكبر من الرضا والهوية في حياته المهنية والجري لمسافات طويلة أكثر من مشاركة نموه الشخصي معي. لكن إخلاصنا المتبادل لعائلتنا حجب هذا، ولم أكن على علم بذلك.
كنا قد حضرنا للتو اجتماعنا العشرين في المدرسة الثانوية بعد 17 عامًا من الزواج عندما أخبرني أنه يكن مشاعر تجاه امرأة يعمل معها. لقد ذهلت وشعرت بالكفر. وبما أنني شعرت أننا قريبون جدًا، وكان دائمًا يعبر عن مدى روعة زوجتي وأمي، لم أستطع أن أستوعب هذه الحقيقة الجديدة. بما في ذلك سنوات المواعدة، فقد كنا معًا لمدة 25 عامًا.
كانت ابنتاي تبلغان من العمر 10 و12 عامًا آنذاك. كنتُ ربة منزل لمدة 13 عامًا، وظننتُ أنني سأبقى في المنزل للأبد. تطوعتُ في صفوفهما، واصطحبتهما إلى جميع الدروس التي تهمهما، وخيطتُ لهما أزياءً يدوية، وجعلتُ الأعياد ساحرة لعائلتنا. عرّفنا ابنتينا على رياضة المشي لمسافات طويلة في سن ما قبل المدرسة، واصطحبناهما أيضًا للتزلج الريفي. لطالما كانت ديزني لاند مكانًا مميزًا لعائلتنا، وكنا نذهب إليها كثيرًا. بدت حياتنا مثالية في نظري.
لكنني كنتُ مخطئة. تحت سطح ما بدا سعادةً ظاهريًا، كان زوجي يعاني من انعدام أمان وقلق شديدين، مهما بلغ من شهادات وإنجازات. أما الأمور التي كنتُ أشعر حيالها بانعدام الأمان، فقد تُركت دون معالجة لفترة طويلة جدًا، ولم تعد ذات أهمية. شعرتُ بالوحدة والهجران بشكل لا يُصدق.
عندما أعلن لكل واحدة من ابنتيه أنه سيرحل، كانتا مصدومتين ومذهولتين، وهذا أمر مفهوم. أتذكر بوضوح الفكرة التي راودتني حين فعل ذلك: “أنت تُغيّر مسار حياتهم إلى الأبد، وتُلحق بهم ضررًا لن يتعافوا منه أبدًا”. تحوّلت مشاعر بناتنا لاحقًا إلى غضب، وتوسّلن إليه ألا يرحل. كان لديهنّ صوت بالفعل، واستخدمنه، لكن المأساة كانت أن والدهن لم يسمعهنّ.
ازداد انخراطه مع المرأة الأخرى، وذبتُ في صمت، غارقةً في الحزن. بذل من أحبّونا قصارى جهدهم ليصارحوه بخطئه، وساندوني في مصابي. تمسّكتُ بالله كل يوم لأتجاوز هذه المحنة، وشجّعتُ بناتي، المحطّمات، على فعل الشيء نفسه. ما زلتُ عاجزةً عن استيعاب حقيقة مشاعره وأفعاله. انتقل للعيش مع صديقته وطفليها. أصبح الخزي والحزن رفيقيّ.
بعتُ منزلنا، وعدتُ إلى العمل، وسجلتُ بناتي في مدرسة مسيحية لأوفر لهنّ كل الدعم الروحي والعائلي الذي أستطيعه. حافظنا على تواصلنا مع عائلتي، وحافظ أهل زوجي على تواصلهم مع أحفادهم، لكن ليس معي. لقد كانت فترة عصيبة، كابوسية، ومفجعة. لولا محبة الله الدائمة، ومحبة عائلتي وأصدقائي، لكانت هذه المحنة قد دمرتني تدميراً لا يُمكن إصلاحه.
أحببتُ زوجي… ماذا كان عليّ أن أفعل؟ كان هو كل ما عرفتُه في حياتي، وفي سن الثامنة والثلاثين، لم أعش حياتي بدونه قط، ولم أستطع تخيل كيف سأعيشها الآن. كان الحزن والخزي والخيانة مُنهكة.
بين الحزن والغضب، قضيتُ السنوات الثلاث عشرة التالية في رحلة التعافي بمفردي، مستعينةً فقط بالله عز وجل ، بالنسبة لبناتي، انتقلن من العيش الدائم مع والديهما والتمتع بحب والدهما، إلى زيارته كل سبتين حتى بلوغهن سن الثامنة عشرة. ومما زاد من حزنهن اضطرارهن لمشاركة والدهما مع امرأة أخرى وطفليها اللذين كانا يعيشان معه بشكل دائم. والآن يعشن حياة مزدوجة وهوية مشوهة.
لم يتزعزع حبي العميق لبناتي قط، لكنني كنت أعلم أنهن شعرن بألمي، إذ تقاسمنا الحزن على فقداننا. كان أكبر ندم لي في تلك الأيام العصيبة هو أنني سمحت لهن بالاطلاع على تجربتي مع الفقد أكثر مما ينبغي؛ ورغم حبهن وعطفهن، شعرن بمسؤولية كبيرة تجاه مساعدتي في تجاوز تلك الفترة العصيبة. كنت أكتب يومياتي، وأحضر اجتماعات الصلاة، وحلقات دراسة الكتاب المقدس للنساء، وأتلقى التوجيه والإرشاد، وأعمل بجد لأنمو في إيماني وأصبح المرأة الناضجة التي أعلم أن المسيح أرادني أن أكونها. رغم عبء الحزن الذي حملته أنا وبناتي طوال تلك السنوات، فقد نشأت بيننا صداقة وثيقة وحميمة، وحرصنا على تقدير أوقاتنا العائلية معًا.
أتذكر أنني استغرقت حوالي سبع سنوات لأغفر لزوجي خيانته لي. أما مسامحته على هجره لأبنائه، فالأمر متقلب. فهو لا يزال حاضرًا في حياتهم، لكن من بعيد، ولا يزال مع المرأة نفسها. هذا الأمر جرحهن (وكان محرجًا لي) باستمرار على مر السنين. لا يزال الأمر يؤلمهم حتى اليوم، بعد مرور 30 عامًا. لقد بذلوا جهدًا كبيرًا لمسامحة والدهم ووالدتهم، ولكن لأن والدهم لا يرى قراره بمغادرة منزلنا خطأً، فإنهم يعانون.
بعد 13 عامًا من كوني أمًا عزباء لم أواعد أحدًا (كنت حينها في الثانية والخمسين من عمري، وابنتاي تدرسان في الجامعة)، التقيت برجل يُدعى شير تاكاهاشي في فصل للعزاب في كنيستنا. لم يكن أي منا معجبًا بالآخر في البداية، لكننا أحببنا الصفات الحميدة التي رأيناها في كل منا. بمجرد أن بدأنا المواعدة، انجذبنا لبعضنا بشدة والتزمنا التزامًا عميقًا بمستقبل مليء بالحب معًا، وسعينا للحصول على أكبر قدر ممكن من المشورة المسيحية والمساءلة. كان تأمين زواجنا من الطلاق أولويتنا القصوى. تقارب أبناؤنا الشباب بطريقة رائعة، وتقبلونا جميعًا في حياتهم برحابة صدر. هذا لا يعني أن أبناءنا – الذين عانوا جميعًا من ألم الطلاق – قد تعافوا تمامًا ولم يتأثروا بصدمة طفولتهم. كلا، الطلاق مدمر للأطفال. لو أدرك الآباء ما يُقدمون عليه لأبنائهم لبقية حياتهم، لما أقدموا عليه أبدًا. سمعتُ الشماس الكاثوليكي هارولد بيرغ يقول: “الطلاق أشبه بوضع صليبك جانبًا… ثمّ حمله أبناؤك”. وأعتقد أن هذا صحيح. فالشعور بالهجر والعزلة وانعدام الأمان في زيجاتهم، وعدم القدرة على إدارة الصراعات، كلها أمورٌ تُغيّر حياة أبناء المطلقين جذريًا.
ما زلتُ أنا وشير نبذل قصارى جهدنا في سبيل بناء زواجنا، ونتعلّم كيف نحبّ ونحترم اختلافاتنا، ونشكر الله على نعمة الزوج المؤمن المخلص. يعرف شير مدى حاجتي إلى مصارحته بمشاعري الحقيقية، وهو يُشجّعني على ذلك بشجاعة ومحبة. نحن متزوجان بسعادة منذ خمسة عشر عامًا، ولدينا أربعة أبناء متزوجين واثنا عشر حفيدًا عزيزًا . لقد أنعم الله علينا بنعمٍ كثيرة .
